。。。。。

疯狂的来袭，
你的思念。
是谁把你推开，
再拥抱，
说其实我从来没忘过你。

值不值得再爱，
你比我更明了。
来不及的爱，
就放它远走高飞。
在身旁的，
用力珍惜着，
用生命让它完整。

不是容易遗忘，
原本也都不用遗忘，
那不完整的想念。
不是太无情，
爱情来得易，去得也容易，
是我不懂珍惜。

太在意配不配，
太在意适不适合，
结果都将错过。
不去想，不去理那流言蜚语，
才能找到属于自己美丽的相遇。

我遇过无数段美丽的擦肩而过，
曾经停下，留恋那虚假的美丽。
只是太过炫目的美梦，
还来不及闭上眼，
就已经梦醒。
碎了的，就别去捡了，
就算一切重来，
也只是一面有着无数裂痕的心碎。
不是太爱你，
只是太爱自己编织的美梦，
才会让自己陷入迷惘中。

一直说，想要找到那个对的人。
也许，根本就不需要寻寻觅觅，
早已伴在身边的你，
就是我要的幸福。

12月6号 （晴）

pdi 粉红色 polo T


branch outlet 白色5分裤


pdi 黑色 polo T

hoho..
今天去 kluang mall,
真的没有白出去啊。
至少让我 A 到一件5分裤。
哈哈><

虽然衣服是自己出钱买的，
反正喜欢就好呗。
呵呵。


hoho....
改天也要尽量 A 了，
千万不要客气，
太客气的结果，
是自己的钱包大出血！
哈哈哈。

12月2号 11点12分

今天我还是一样坐在外面的沙发上，
我为了一封信息而神伤。
把音量转到中间，
坐在喇叭后，
让重到不行的 bass 重重的打在我的心上。
我什么都不想，什么都不理，
只是随着音乐，
用力的唱着。
那感觉很爽，让我的耳朵感觉到痛，
不会是个错误。
我好变态><
哈哈。

我又跟男同事拿了跟烟，
还是闻到茶叶的味道 = =a
哈哈。
我也叫表嫂闻闻看，
她说没有 = =
我整个直接没有面子掉。
哈哈。
结果被说，
【干嘛，你也要抽了哦？】
拜托。。我不想死咩。。
等等去跟我爸妈说。。
我还不想死到那么快。
哈哈。

今天出薪水了。
晚上，就跑出门买了条项链，
买了个手表。
不错不错。
很耐看，哈哈。
可是价钱却不太耐看><
我花钱好像够力了点 = =
哈哈。
算了，不买都买了。
不要去想了。
哈哈

yeah～12月2号2009年，晚上11点12分，
我们在一起了^^
为了你，知道我多神伤吗？
呵呵。
不过一切都值得的。
我想大声说，
【我会好好爱你。】
呵呵。

抽我的想念

今天放工回家，洗澡后，
一出浴室，就发现下雨了。
心情突然间轻松起来，
不知道为什么，
我就是喜欢下雨的夜晚。
雨总给我很舒服很舒服的感觉，
雨一直下着，
不会下成惆怅，
反而让我的嘴角牵起一丝微笑。

今天工作时坐在帐篷外的沙发上，
坐了很久，
脑袋是放空的，
什么都没想，
唯一出现过在脑海里的，
是你的影子。
我没有像平时一样，
跟着旋律唱着我爱的歌，
跟着音符，打着节拍。

心情很沉重吧。
找不到定点的答案。
我能怎么样呢，
那么不确定的心。
友谊以上，恋人未满吗？
哈～
真的不快乐，
我就只能坐在位置上，
任由风，
轻轻抚着我的脸颊，
像在安慰我说，
别想太多了，
别再让那两道眉毛重叠在一起。

是啊。我是一直皱着眉的，
我不知道为什么，
也许不想神伤，
所以一直努力让自己皱着眉，
仿佛这样，那些恼人的，
所有都会被我努力的抵触着，
好像这样，就进不了我的脑袋里。

后来我还是放弃了，
开心怎样，不开心又怎样？
你会懂吗？
开玩笑过，也认真过了，
我得到的却是那无限的暧昧关系。
讽刺的是，我曾大声，毫不犹豫的说过，
【我喜欢暧昧】。
哈～惩罚我吗？
也许吧，惩罚我的玩世不恭。


今天差不多要下班的时候，
看见男同事刚买了一包香烟回来。
我伸了伸手，
把烟盒拿在手上把玩，
我把烟盒打开，
从里面拿了根烟，
闻了闻，很白木的说了句，
【哇～很香也。。有茶叶的味道】
哈哈。
结果被男同事用看到异类的眼光看着。
哈哈。不要酱嘛。。
我没抽过烟啊，
也没拿过烟，
更没闻过烟的味道啊，
当然会好奇嘛。。
哈哈

虽然我不喜欢烟味，
可是却被烟本身独有的味道吸引，
我真的闻到有茶叶的味道。。
当我拿起那根烟的时候，
真的有股冲动想把它点燃，
可是我还是忍着了。
虽然我真的很想点燃，
去抽那无奈，
去抽那想念，
最后，我还是把香烟放回烟盒，
还给男同事。
因为我知道，就算点燃了烟，
却烧不尽我的惆怅。

我也只会越抽越想念，
越抽越无奈，
越抽越迷失。

以前总不了解，朋友为了什么而抽，
为了什么而搞颓废。
现在也许我有点了解，
原来爱情那么难懂，
原来，
深深吸一口，用力吐出，
在心的位置上，
就不再留有你的影子。

看着朋友手上的疤痕，
那是多久以前的伤？
还会痛吗？
那是为了纪念一段死去的爱情，
我明了，真的。
我虽不认同，却无可否认，
这样，也许心里的伤，
会找到它该发泄的地方。


怎么了，我竟会无法辩驳，
原来，我一直都认同，
烟和酒，是夜里最好的朋友。

颓废，我不爱。
我该怎么摆脱，
那不断环绕在我脑里的影子。
烟和酒，可以2个都不选吗？
烟，一抽就无法自拔，
酒，一碰就昏睡到天明。

酒，给我一杯吧。
就醉吧
我的想念。

离开，不会是错误

是谁一直要走呢，
让我拉也拉不了。
是谁一直不想留呢，
让我开始明白，
我不再会是你的幸福。

说残忍不残忍，
狠心把爱丢弃。
抱歉，也许我错了，
这根本就不是爱，
从来就没有爱情环绕在我俩身旁。
我们的相遇原本就是一段错误。

曾经自己傻傻的以为，
你将会是对的人，
原来，一切都是自己在逃。
或许，我早已明了，
那份感觉早已不再，
只是为了拖着而拖着。

我们都太不应该，
违背了爱情的真意。
我们都太不应该，
违背了对自己的承诺。
我们都太不应该，
让这场荒唐，持续。

离开都好，
大家都松了口气，
不需要再为了所谓的情侣关系给绑死。
就不要再欺骗，
更不要再犯错，
为了不再拥有左心房的痛。

离开一场荒唐，
将会是一场幸福的降临。

11月29 （晴）

我好心烦。
那种闷闷的感觉又来了。
我不知道是心烦，
还是我有毛病。

检查。。不必吧。
应该没事的。
虽然今天工作时也不自觉的痛。
我吃的下，睡得好，
没事吧。。应该。

有点倦，却不想睡
有点累，却死撑着不合眼。
我到底是不是生病了

我好想马上背起行囊就走，
懒得再去管那些纷纷扰扰。

又痛了。。
唉

写作之路

华灯初上的夜晚，总会让我特别感叹。
尤其是和三五朋友坐在灯火下，
喝着杯咖啡或啤酒，
享受着宁静的夜晚。
大家都长大了，虽然还是脱不了青涩和稚气，
却也了解了，
我们不再如此轻狂和放肆了。
从前那份年少，已经远远离我而去了。

或许当过了个三五年后，
我们再次聚在街边灯火下时，
我们会更感慨，岁月真的不留人。
不知道我们是否会一样保持“功力不退”的状态，
还是会变得成熟，
完全脱离那段令人想念的青涩记忆？


有人曾经问过我，为什么而写？
我说，因为那样我才感觉自己存在着，
才觉得自己至少活过。

我不是我，我的文字才是我。
我说。

人善于伪装，心底的想法，
从就不会写在我的脸上，
唯有我的文字，
见证了我活过，爱过，恨过，痛过的痕迹。
对我来说，人生就好像一篇小说，
那篇小说会怎么呈现，
全靠自己怎么去写。

对于我，作为一个网络写者，
我善于编写自己与朋友的故事，
把一段深刻的过往，
化为文字，透过文字，
化为一段段美丽的诗篇。

长篇小说并不容易写，
从故事情节，人物，到所有场景的编排，
都是一项大工程。
虽然脑里的影像会随着我手下的文字变动，
只是，要把一段情节完美的贯穿，
真的不是件简单的事。

相对的，短篇小说就较容易了。
至少只需要focus 在几个比较固定的场景，
环绕的故事也较小。
故事的重点，或者想念的情感，
不用太多太繁杂，
就能把意境给表达出来。


我也曾在写作上失去方向，
也曾迷惘过，而停止再写。
或许让自己沉静一段时间也不错，
找到自己的方向，不再迷失，
才能写得更好。

我因为想念而开启我的写作之路，
也因为爱情而封笔。
多年后，我再为遇见悲伤而再续我的写作之路。
写作对我影响还蛮大的，
让我成长，也让我与其他网络写者产生一种微妙的情谊。

一篇能够得到共鸣的文章，
能够让人感同身受的文字，
是我写作最大的动力与鼓励。

我为我的文字而骄傲着。


未来，也许我会更了解写作的精彩，
但现在，就先让我沉沦吧。
别那么急着摆脱青涩与轻狂。
因为我还想勇敢为爱疯狂一次。
希望，往后我的文章里，
还看得到我年少轻狂的痕迹。


没了我的文字，
我，
就不像我了。