2009年12月31日星期四

寂寞,好了

24号那天,我又来到首都--吉隆坡。
距离上次,只是短短2个月的时间,
只是,人事已非。
上一次,我带着紧张又兴奋的心情,
这一次,我带着有点苦涩有点惆怅的心情。
一路上,我什么都没想,
只是随着沿途风景,陪着我往前行。

到了首都,一路上都是沿途的路人,
和拥挤的交通。
我不爱城市人忙碌的生活,
却爱上城市的夜晚。
看过一篇文章,作者说过,
夜晚总给人安心的感觉,
所以我们放肆,狂欢,
那样的肆无忌惮。

一路上,我都在想城市的繁华,
让我们正真看到了什么?
是五光十色的大都会,
霓虹灯闪烁的街头,
还是一场又一场孤寂的派对?

总是爱夜晚的风景,
那能够让人沉沦的寂寞。
有时候,为了寂寞喝酒,
有时候,喝酒才觉得寂寞。
不知道从什么时候开始,我爱上夜生活。
那是能够让人放肆的理由。
我迷恋,我沉沦那繁华的寂寞里,
不再期盼黎明的到来。

我喜欢城市的夜晚,
一个人的时候,
感受那被孤单笼罩的自己,
一群人的时候,享受那疯狂的寂寥。
寂寞,让我慢慢浅尝,
那滋味,不太好,却能让我写出一篇又一篇文章。
我该感谢夜的黑,还是夜的美?
如果没有寂寞的黑夜,创造不了我的文字,
文字不能在我笔下成型。

寂寞的城市,寂寞的夜,寂寞的人,
不管到了哪里,还是摆脱不了。
越夜越美丽,人们的狂欢,
愉悦的表情,寂寞的身影。


今天是2009年的最后一天,
又是让人疯狂,狂high 的夜晚。
今夜我自己一个,享受宁静的孤单。
踏入2010年,我也随着时间,
从1字头踏入2字头。
这将意味着长大?
也许吧。

或许今夜就不要酒,来杯咖啡或者茶饮,
享受不一样的寂寞。

2009年12月28日星期一

离开那年,有你的夏空



曾经,我牵着你走过这路口。
如今,我独自一人,
游荡在十字路口。

说好要一起到白头,
怎么都忘了。
说好的未来呢?
怎么我们走散了。

我不是不能一个人走,
我不是不习惯一个人的旅途,
只是,怎么我们都忘了曾经要到白首。
怎么,才到半途就放开手。

都累了,
没有幸福的出口,
两个人该怎么走。
都明了,
找不到相爱的理由,
就不要多余的藉口。
不爱了,
就分开走,
直到找到另一个牵手的理由。

下一个路口,
找一个注定的理由,
期许一个幸福的永久。

天空一样灰蒙蒙,
我在等待放晴的天空。
让彩虹带领我,
离开那年,有你的夏空。

2009年12月27日星期日

KL Trip~

今天刚从KL 回来,4天时间一下就过了。
这次,很单纯的去买东西吃东西,买东西吃东西。
没有什么特别的目的,都是为了sales 而去的。
很不错,在那里还认识了我姐的同事,
她也只大我一岁,基本上还聊得来,并没有太冷场。






我们的圣诞大餐是海鲜螃蟹,再配上啤酒和茶 。
很特别吧,又啤酒又茶的。



为什么会那么特别呢!!
原因就是,我们先叫了茶,后来又有人叫了酒。
所以,喝茶的喝茶,喝酒的喝酒。
OK,就酱简单。呵呵

基本上呢,我们吃晚餐的时间已经是9点多10点了。
吃完后,我们决定去感受一下平安夜的气氛,
所以去了 JAYA ONE 的一间PUB ,
是什么店名呢。。我没注意。
气氛还OK,一开始觉得DJ 不太会带动气氛,
后来才有在慢慢变好。



我们叫了一jug Bacardi +coke,
喝了一点,很不错,虽然还是有点涩。





虽然那里没有舞池,可是很多人还是随着音乐在自己的位置上跳了起来。
我喜欢这种气氛,让人能够放松的感觉。

我们待到1点多就回家了,
回到家时也快2点了,
说也奇怪,我竟然还有精神看杂志到3点才睡。
神奇wow...呵呵。


第3天的时候,我跟我姐很不会不好意思的拿起人家店里的帽子拍照,
拍了照就放回,根本就没有想买的意思。
真是不好咯我们!
哈哈



2009年12月21日星期一

12月21号

今天遇到很久没见的朋友,
虽然脚步匆忙,
还是停下来聊了一下。
她让我感觉成熟多了,
也许出来了社会,
自然而然的,
就会越来越成熟吧。

她竟然有个交往了好几年的女友。
原来,她在渐渐定下来了呢。
曾经浪荡不屑的她,
竟然让我觉得有在慢慢定下来的感觉。
感觉她变蛮多的,
成熟,不再游戏人间。

反而是我,
怎么觉得自己还在人群间游走,
找不到定点。
真的很讨厌这样,
或许单身不会是坏事。
我不是单身,
却觉得那么摇摇欲坠。
是太不确定,
那不安的感觉。

一段感情能够走那么多年,
真的很好。
我也想有个能够让我定下来的理由。
只是,摇摇欲坠的爱情,
那算什么。
除了冷淡还是冷淡,
不像恋人的恋人,
那又算什么。

一字一句,
简短利落,
淡如白开水。
我不奢望有什么转变,
我也不再执着,
自自然然,
就这样再简单不过。

不会再去想,
也许醉了最好。
烦恼烟消云散。

朋友,下次记得陪我一起醉。

想她 念她 恨她




那笑颜,
怎么忘。
记起了,
又重新回头忘。

那身影,
忘不了,
如此深刻,
怕转身就将回忆埋葬。

一路都忘了哭,
结果泪洒湖面。
涟漪激起,
不平静,
我的泪太清晰,
晕不开,
满面江水。

风太安静,
雨不停息,
细细小雨,
忧扰我心。

收起心情,
继续任性,
反复怀疑,
说谎原因。

太爱思愁,
苦了自己。
放不下,
躲不了,
从此与回忆纠缠。

太难忘,
真的太难忘。
我的心事,
请你全都遗忘。
别太感伤,
我已不能回头梦。

夜太安静,
想念来袭,
我太无理,
遗忘过去。

不要念你,
不要爱你,
我理清思绪,
放逐自己。

当一切过去,
才如梦初醒。
从此云淡风轻,
我只能祝福你。

P/S:灵感来自寂静夜空 & 说谎

2009年12月17日星期四

说谎

最近很爱林宥嘉的“说谎”。
也许真的唱到我心里去吧。

唱出了恋人分开后,
不愿离开的一方,
用最倔强,最轻描淡写的方式,
和曾经爱的人道别。
其实还放不下,
却选择对自己说谎,
说,那不算什么伤,
过了一下就会好,
因为早已习惯了受伤。

一直对自己说,
其实自己没有说谎,
只是思绪一直在说谎。
你的容颜,你的笑,
在一起的每一秒,
都如此难以忘掉。
只能让自己不停说谎,
让自己忘了又忘,
想了又想,
过去却依然清清楚楚。

曾经的恋人,分开后,
再次相遇,
又会是什么样的情形呢?
是很有风度的打个招呼,
聊一下近况,
又或者,假装没看见,
转身离开?

像这首歌里,
曾经是恋人的两个人,
分开后,再次相遇。
也许并没想要难过,
却依然还是选择了说谎。

大方的祝福,
彼此都答应要幸福,
也许是对彼此最好的承诺。


P/S:朋友,加油吧


×说谎--林宥嘉×

是有过几个不错对象
说起来并不寂寞孤单
可能我浪荡让人家不安
才会结果都阵亡

我没有什么阴影魔障
你千万不要放在心上
我又不脆弱何况那算什么伤
反正爱情不就都这样

我没有说谎我何必说谎
你懂我的我对你从来就不会假装
我哪有说谎
请别以为你有多难忘
消失真的不是我逞强

我好久没来这间餐厅
没想到已经换了装潢
角落那窗口闻的到玫瑰花香
被你一说是有些印象

我没有说谎我何必说谎
你知道的我缺点之一就是很健忘
我哪有说谎
是很感谢今晚的相伴
但我竟然有些不习惯

我没有说谎我何必说谎
爱一个人没爱到难道就会怎么样
别说我说谎
人生已经如此的艰难
有些事情就不要拆穿

我没有说谎是爱情说谎
它带你来骗我说可我没有可能有希望
我没有说谎
祝你做个幸福的新娘
我的心事请你全遗忘

2009年12月14日星期一

我不说谎

朋友都叫我不要太诚实,那样太笨了。
也许吧,
如果当天,不是因为想念你的声音,
我不会打给你,
跟你说,我在clubbing,
让你生气了我2天吧。
还会气多久呢。。
还是。。像你说的,
不关你的事。

好吧,我承认我太傻,
什么叫诚实,
只是我自己觉得我坦白而已,
换来的,只是不理睬。
我真的太笨了,
像朋友说的,
该说谎时说谎,
不然如此复杂的问题,只会带来争吵,
影响感情。

是啊。。就算我怎么玩,
怎么疯,
如果我不说,
你也不会知道,不是吗?
有想过,为什么我会那么坦白跟你说吗?
不是我喝了酒,
也不是我high 过头,不清醒,
只是想让你知道此时此刻,
我在做着什么。
要你知道,我根本就不需要对你说谎!
就算全世界都要我说谎,
我依然只想对你诚实。

我不说谎,因为我真的没必要说谎。
像我说的,就算去玩,
我从就不会忘记有个你。
中学聚会 + 朋友生日,
我能拒绝吗?
让朋友先载我回家,
我也超不好意思的,
如果不是我要早回,
她应该也不会那么早走吧。

如果不是我隔天还需要工作,
我想没有3,4点他们都不会放人吧。
好吧,说什么都没用了,
再说都是多余。

朋友说,哄回吧。
要怎样呢?
答应说,我不会再去?
抱歉,我的缺点又犯了,
我不想对我喜欢的人说谎。
给不了承诺,更给不了那简单,你想听的答案。
就算是那甜甜的谎话,
我都给不了。
是我太坦白,
还是我太自私,
怕兑现不了的承诺回过头嘲笑我。

我们会怎样,
我不敢想。
答应不来,还在妄想原谅。
原来,我真的很笨。

2009年12月13日星期日

clubbing nite.....12/12/09










cheers~~


hey...昨晚去了 Prime City Hotel 里的club,
“flyzone”。
我们租了一间厢房,里面还有厕所哦。。
很方便,不需要跑到外面去。
一开始,大家都还没那么high,
只是几杯下肚后,
每个人都high 了起来咯。
男生简直就是喝疯了!
拼命向我们女生灌酒,
虽然,我是 T。
哈哈。

从一开始的一次一口气一杯酒,
到最后顶不顺了,
变成一次半杯。
前前后后到底喝了多少杯,
我都记不得了 = =a
虽然一开始会觉得脚步有点浮,
不过还好,
到最后我还是很清醒。
哈哈。

我们10点半就到flyzone 了,
在厢房里待了1个小时多吧,
帮寿星婆庆祝生日,
喝酒,干杯,
只是那时大家都还没那么high,
只是一直拼命拍照,
大概拍了百多张吧。
因为厢房里太闷的关系,
我们走到楼下透透气,
我竟然觉得脚步有在浮哦!
还有点晕晕的,
幸好那个感觉一下就好了。
回去,继续喝。
哈哈。

回到去时,大家已经准备要去舞池了。
全部人都往舞池去,
只不过,还没到自由狂欢的时间,
还有表演者在表演钢管show。
wow...火辣辣的。
旁边都挤满了人,
矮冬瓜的我,
勉强才看得到一点 = =
呵呵。

不过表演在5分钟后就结束了,
DJ 就开始带动现场,
开始了狂欢的时间。
可能大家都还不够high 吧,
happy hour 开始15分钟后,
舞池里的人数还是寥寥可数。
到了大概1点左右吧,
舞池才越来越多人。
朋友也拉着我们一起往舞池走去。
很喜欢那种bass 很重的音乐,
气氛很不错。
大家都跟着音乐摇摆。
只是灯光弄到我头更晕 = =
真的超晕的,人都看不清楚,
勉强看得出谁是谁。

一开始下去时,很不小心的,
一直撞到后面的女生,
让我超不好意思的说。。
因为我还以为那人是我朋友 = =
结果,回头一看。。。
死咯。。不认识的。。
我还撞到酱爽 = =
哈哈。
很喜欢那些歌曲,都是我熟悉的,
一边唱一边跳,
还真爽列。

跳了20分钟左右,
朋友顶不顺了,
我们就回到厢房。
又。。。喝了酒。
F 拿了一直酒给我,
说一人一半,我吓到差点落跑。
最后,只喝了2,3口就给他。
后来,我们一起为寿星婆干最后一杯,
幸好,我没吐。
哈哈

大家都说我high 起来了,
一直想去舞池。
hoho...最后我们到了接近2点才回到舞池。
这次人更多了,灯光更闪了。
我都快晕了@@
这次真的更high了,
因为大家都蛮醉了。
醉得最厉害的 F ,
跳舞的时候还一直撞到我,
害我一边跳一边闪 = =
后来,还被他拉到中间。
也许是酒精作祟吧,
我也不管那么多了,
就跳吧。
让自己疯一次吧。
结果被F 说【wow....会摇的wow...】
哈哈。谁够你会摇列?
我甘拜下风咯。

昨晚2点多就回家了,
隔天必须工作。
我想如果没工作的话,
我朋友肯定不会放人吧。
没有3,4点都别想回家。

呵呵。
下次吧。
我也想痛快的玩一次,
疯一次。

2009年12月10日星期四

剪头发了








鼻子上红红的刮痕 = =



今天去剪了头发,
还蛮短的说。。
因为跟发型师说,
上次都没什么剪到,
结果他今天就跟我剪短短 = =
哈哈

多亏了他,
我明天开始就要早点起来,
抓头发 = =
不然不能出去见人啦!!
就像我老弟说的,“冬菇头”一粒。
哈哈哈

老婆说要跟我剪,
我说怕被你剪掉我的头,
她说没那么严重,
只是剪好了会少一个耳朵罢了。
哈哈哈

2009年12月7日星期一

。。。。。



疯狂的来袭,
你的思念。
是谁把你推开,
再拥抱,
说其实我从来没忘过你。

值不值得再爱,
你比我更明了。
来不及的爱,
就放它远走高飞。
在身旁的,
用力珍惜着,
用生命让它完整。

不是容易遗忘,
原本也都不用遗忘,
那不完整的想念。
不是太无情,
爱情来得易,去得也容易,
是我不懂珍惜。

太在意配不配,
太在意适不适合,
结果都将错过。
不去想,不去理那流言蜚语,
才能找到属于自己美丽的相遇。

我遇过无数段美丽的擦肩而过,
曾经停下,留恋那虚假的美丽。
只是太过炫目的美梦,
还来不及闭上眼,
就已经梦醒。
碎了的,就别去捡了,
就算一切重来,
也只是一面有着无数裂痕的心碎。
不是太爱你,
只是太爱自己编织的美梦,
才会让自己陷入迷惘中。

一直说,想要找到那个对的人。
也许,根本就不需要寻寻觅觅,
早已伴在身边的你,
就是我要的幸福。

2009年12月6日星期日

12月6号 (晴)


pdi 粉红色 polo T


branch outlet 白色5分裤


pdi 黑色 polo T

hoho..
今天去 kluang mall,
真的没有白出去啊。
至少让我 A 到一件5分裤。
哈哈><

虽然衣服是自己出钱买的,
反正喜欢就好呗。
呵呵。


hoho....
改天也要尽量 A 了,
千万不要客气,
太客气的结果,
是自己的钱包大出血!
哈哈哈。

2009年12月2日星期三

12月2号 11点12分

今天我还是一样坐在外面的沙发上,
我为了一封信息而神伤。
把音量转到中间,
坐在喇叭后,
让重到不行的 bass 重重的打在我的心上。
我什么都不想,什么都不理,
只是随着音乐,
用力的唱着。
那感觉很爽,让我的耳朵感觉到痛,
不会是个错误。
我好变态><
哈哈。

我又跟男同事拿了跟烟,
还是闻到茶叶的味道 = =a
哈哈。
我也叫表嫂闻闻看,
她说没有 = =
我整个直接没有面子掉。
哈哈。
结果被说,
【干嘛,你也要抽了哦?】
拜托。。我不想死咩。。
等等去跟我爸妈说。。
我还不想死到那么快。
哈哈。

今天出薪水了。
晚上,就跑出门买了条项链,
买了个手表。
不错不错。
很耐看,哈哈。
可是价钱却不太耐看><
我花钱好像够力了点 = =
哈哈。
算了,不买都买了。
不要去想了。
哈哈

yeah~12月2号2009年,晚上11点12分,
我们在一起了^^
为了你,知道我多神伤吗?
呵呵。
不过一切都值得的。
我想大声说,
【我会好好爱你。】
呵呵。

2009年12月1日星期二

抽我的想念




今天放工回家,洗澡后,
一出浴室,就发现下雨了。
心情突然间轻松起来,
不知道为什么,
我就是喜欢下雨的夜晚。
雨总给我很舒服很舒服的感觉,
雨一直下着,
不会下成惆怅,
反而让我的嘴角牵起一丝微笑。

今天工作时坐在帐篷外的沙发上,
坐了很久,
脑袋是放空的,
什么都没想,
唯一出现过在脑海里的,
是你的影子。
我没有像平时一样,
跟着旋律唱着我爱的歌,
跟着音符,打着节拍。

心情很沉重吧。
找不到定点的答案。
我能怎么样呢,
那么不确定的心。
友谊以上,恋人未满吗?
哈~
真的不快乐,
我就只能坐在位置上,
任由风,
轻轻抚着我的脸颊,
像在安慰我说,
别想太多了,
别再让那两道眉毛重叠在一起。

是啊。我是一直皱着眉的,
我不知道为什么,
也许不想神伤,
所以一直努力让自己皱着眉,
仿佛这样,那些恼人的,
所有都会被我努力的抵触着,
好像这样,就进不了我的脑袋里。

后来我还是放弃了,
开心怎样,不开心又怎样?
你会懂吗?
开玩笑过,也认真过了,
我得到的却是那无限的暧昧关系。
讽刺的是,我曾大声,毫不犹豫的说过,
【我喜欢暧昧】。
哈~惩罚我吗?
也许吧,惩罚我的玩世不恭。


今天差不多要下班的时候,
看见男同事刚买了一包香烟回来。
我伸了伸手,
把烟盒拿在手上把玩,
我把烟盒打开,
从里面拿了根烟,
闻了闻,很白木的说了句,
【哇~很香也。。有茶叶的味道】
哈哈。
结果被男同事用看到异类的眼光看着。
哈哈。不要酱嘛。。
我没抽过烟啊,
也没拿过烟,
更没闻过烟的味道啊,
当然会好奇嘛。。
哈哈

虽然我不喜欢烟味,
可是却被烟本身独有的味道吸引,
我真的闻到有茶叶的味道。。
当我拿起那根烟的时候,
真的有股冲动想把它点燃,
可是我还是忍着了。
虽然我真的很想点燃,
去抽那无奈,
去抽那想念,
最后,我还是把香烟放回烟盒,
还给男同事。
因为我知道,就算点燃了烟,
却烧不尽我的惆怅。

我也只会越抽越想念,
越抽越无奈,
越抽越迷失。

以前总不了解,朋友为了什么而抽,
为了什么而搞颓废。
现在也许我有点了解,
原来爱情那么难懂,
原来,
深深吸一口,用力吐出,
在心的位置上,
就不再留有你的影子。

看着朋友手上的疤痕,
那是多久以前的伤?
还会痛吗?
那是为了纪念一段死去的爱情,
我明了,真的。
我虽不认同,却无可否认,
这样,也许心里的伤,
会找到它该发泄的地方。


怎么了,我竟会无法辩驳,
原来,我一直都认同,
烟和酒,是夜里最好的朋友。

颓废,我不爱。
我该怎么摆脱,
那不断环绕在我脑里的影子。
烟和酒,可以2个都不选吗?
烟,一抽就无法自拔,
酒,一碰就昏睡到天明。

酒,给我一杯吧。
就醉吧
我的想念。

2009年11月30日星期一

离开,不会是错误




是谁一直要走呢,
让我拉也拉不了。
是谁一直不想留呢,
让我开始明白,
我不再会是你的幸福。

说残忍不残忍,
狠心把爱丢弃。
抱歉,也许我错了,
这根本就不是爱,
从来就没有爱情环绕在我俩身旁。
我们的相遇原本就是一段错误。

曾经自己傻傻的以为,
你将会是对的人,
原来,一切都是自己在逃。
或许,我早已明了,
那份感觉早已不再,
只是为了拖着而拖着。

我们都太不应该,
违背了爱情的真意。
我们都太不应该,
违背了对自己的承诺。
我们都太不应该,
让这场荒唐,持续。

离开都好,
大家都松了口气,
不需要再为了所谓的情侣关系给绑死。
就不要再欺骗,
更不要再犯错,
为了不再拥有左心房的痛。

离开一场荒唐,
将会是一场幸福的降临。

2009年11月29日星期日

11月29 (晴)

我好心烦。
那种闷闷的感觉又来了。
我不知道是心烦,
还是我有毛病。

检查。。不必吧。
应该没事的。
虽然今天工作时也不自觉的痛。
我吃的下,睡得好,
没事吧。。应该。

有点倦,却不想睡
有点累,却死撑着不合眼。
我到底是不是生病了

我好想马上背起行囊就走,
懒得再去管那些纷纷扰扰。

又痛了。。

2009年11月27日星期五

写作之路



华灯初上的夜晚,总会让我特别感叹。
尤其是和三五朋友坐在灯火下,
喝着杯咖啡或啤酒,
享受着宁静的夜晚。
大家都长大了,虽然还是脱不了青涩和稚气,
却也了解了,
我们不再如此轻狂和放肆了。
从前那份年少,已经远远离我而去了。

或许当过了个三五年后,
我们再次聚在街边灯火下时,
我们会更感慨,岁月真的不留人。
不知道我们是否会一样保持“功力不退”的状态,
还是会变得成熟,
完全脱离那段令人想念的青涩记忆?


有人曾经问过我,为什么而写?
我说,因为那样我才感觉自己存在着,
才觉得自己至少活过。

我不是我,我的文字才是我。
我说。

人善于伪装,心底的想法,
从就不会写在我的脸上,
唯有我的文字,
见证了我活过,爱过,恨过,痛过的痕迹。
对我来说,人生就好像一篇小说,
那篇小说会怎么呈现,
全靠自己怎么去写。

对于我,作为一个网络写者,
我善于编写自己与朋友的故事,
把一段深刻的过往,
化为文字,透过文字,
化为一段段美丽的诗篇。

长篇小说并不容易写,
从故事情节,人物,到所有场景的编排,
都是一项大工程。
虽然脑里的影像会随着我手下的文字变动,
只是,要把一段情节完美的贯穿,
真的不是件简单的事。

相对的,短篇小说就较容易了。
至少只需要focus 在几个比较固定的场景,
环绕的故事也较小。
故事的重点,或者想念的情感,
不用太多太繁杂,
就能把意境给表达出来。


我也曾在写作上失去方向,
也曾迷惘过,而停止再写。
或许让自己沉静一段时间也不错,
找到自己的方向,不再迷失,
才能写得更好。

我因为想念而开启我的写作之路,
也因为爱情而封笔。
多年后,我再为遇见悲伤而再续我的写作之路。
写作对我影响还蛮大的,
让我成长,也让我与其他网络写者产生一种微妙的情谊。

一篇能够得到共鸣的文章,
能够让人感同身受的文字,
是我写作最大的动力与鼓励。

我为我的文字而骄傲着。


未来,也许我会更了解写作的精彩,
但现在,就先让我沉沦吧。
别那么急着摆脱青涩与轻狂。
因为我还想勇敢为爱疯狂一次。
希望,往后我的文章里,
还看得到我年少轻狂的痕迹。


没了我的文字,
我,
就不像我了。

2009年11月25日星期三

不屑



我说,因为她不值得拥有我的爱。


或许会太牵强,
也只是因为我不屑。
不屑说爱我的嘴脸,
不屑一切的不屑。

不值得留恋的人,
就不用留下,
头也不回离开一段爱,
不是懦弱,只有潇洒。
为自己赢来掌声。
别再窝囊的说,
我还想念,
我还爱,
我还再等待不会归来的人。

曾经的想念,
就丢在一旁,
没有去翻阅的必要。

我的回忆在等着我,
离开一段不知所谓的爱。
我的想念在等着我,
离开乱世的红尘。

戏弄红尘,
嘲笑爱情,
我,到底快乐不快乐。

太傻,才犯错



誓言,它不会嘲笑我,
它只是默默的,代替我哭泣。
哭泣这段可笑的爱情。
但,这是爱情吗?


兑现不了的承诺在空中乱飞,
我随手抓一把,
都为他们感到难过。
要我怎么再去相信,
那些无聊透顶的誓言,
也不过是一种玩笑。
可悲的人,让承诺愚弄,
让感觉背叛,
让爱过的人狠狠在你心里插上一刀
最后满身是伤,
还要笑着说,
我没事。


伤总会愈合,愈合不了的是那人心。
人心的恐怖远超我的想象。
原来,什么事都会发生,
原来,什么理由都会有。
怎样都好,
我没有对不起谁,
至少,我从不去伤害人,
我对自己的感觉与行为负责。


很多事,只能怪自己太傻犯了错,
不该一开始就陷入泥泞里,
弄得自己一身的泥。


也许,我该铁了心,封了情,
说句【爱的请留下,不爱的,请滚。】

前尘



记忆犹新,
只是物换星移,
你,到底为了谁而等候。
谁让你逃不了,
犯傻的待在原地,
想走,
却苦苦哀求。


谁在幻想前世今生,
要走,
却苦苦痴缠。
挥不去,记不来,
只懂那道,
酸涩两行泪,
清清楚楚。


记忆的碎片,
已散落一地,
任时光探照游移。
也许,
只能用力深呼吸,
也许,
只有心痛还完整。
慢慢复习,呼吸的痛。

泪了



【泪光在闪烁,而我的眼泪忍住不敢坠落】


我不是要忍着,
只是没有流下的理由,
就像,没有我留下的理由。


就算歌曲还是一样的放,
就算文字还是一样的写,
却早已没有我放肆的理由。
想念,就只是想念,
还有温度。


残留的余温,是多久的约定?
我不习惯誓言坦坦,
那只会暗自神伤。
曝露出,不真实的梦。


我用华丽的转身,
离开那场美丽的荒唐。

梦,飞吧



我很习惯了,
每天每夜,
挂起耳机,
回荡我爱的旋律。


流畅的音符,
总是能够牵起我最深的想念,
那不单是爱情,
里面,还装着些,
看似复杂又简单不过的


梦。


对于那年想飞的梦。


总妄想着海阔天空,
那年,我就是年少。
那年,我就是轻狂。


属于我当年的梦啊~
飞翔吧。

走吧



给我个时间地点,
走吧。
单身旅行不意味孤独,
至少,我找回一个人的热闹。


伴在身旁的,永远就不会是你。
我也早已习惯,
静静回味一个人的寂寞,
反正,我就是这样的存在着。
不论少了谁,多了谁,
都一样。
我早已习惯,剩自己一个,
这样用力呼吸着。


我再也想不起,
谁曾经是谁的谁,
谁原本应该是谁的谁,
把一切当作过眼云烟,
从此,梦醒。


过去的,现在的,
无所谓了。
反正,你永远不会懂我的明白。
我也永远不会懂,
该以什么身份当谁的谁。


走吧,
该还的,我不会抓着,
该离开的人啊,
就别想那么多了,
走吧。

给个时间,长大。



心里充满了问号,
不会当个鸵鸟,
那只是在逃避现实,
注定在爱情里当个loser。


我从就不为谁而停留,
也从不为谁而出走,
习惯了纷纷扰扰,
单纯从此不再属于我。


是谁说,爱情就像一场游戏,
先走的人先赢,
来不及的,留在原地,
半梦半醒。


在爱情里,
我不是loser 也不是 winner,
因为我从不把爱情当游戏。
既然爱过了,就大方承认吧。
受过伤,才能学会长大,
会发现,原来,
少了个人,不会世界末日。


那些认真过的,不需要因为被遗弃,
而转个调,说,
那只是一场游戏,我只是配合演出。


停止互相伤害,
才是证明你已事过境迁。



当一切释然,激不起一丝涟漪在心底,
会发现,
原来在少了你之后,
我的天空依然如此蔚蓝。

三月。紫色小雨



指尖上的文字,
随着我的敲打,
渐渐成型。


不是文字的感动,
也不是字体的工整,
两种不同的文字,
还是随着齿轮,
遇上了对方。


没有特别的悸动,
亦没有诗词里的喧哗,
两个不同的调调,
还是相遇了。
两个人的磁场,
一个正,一个负,
相互吸引着,
越拉越近。


如果不是让我遇见淡紫色的诗歌,
我怎么能看得清,
出现在我身旁的丘比特。


如果不是让我遇上淡紫色的季节,
我怎么能明了,
那朵盛开在三月里的花,
已根深蒂固种在我心上。


明天过后,三月里的空气,
慧洁的就像是下过雨的午后,
我沉溺在无限的温柔中,
爱上无可自拔的紫色空气,
你可知道?


三月的雨,还在下。

左旋律,右文字



轻轻弹奏,
一段想念之歌,
乐曲,
流窜在弹指之间,
音符,
在琴键上,
来回穿梭。


幽幽蓝调,
不断环绕我耳边,
像是怕我忘了那段旋律,
那段文字。


弹奏过的想念,
每天每夜,
不断的复习,
复习那段想念,
复习那句我爱你。


旋律要有文字才美,
两个混合体,
才能交织出最动人的故事。
她却不知,
走失了她之后,
我的旋律与文字,
一个向左,一个向右。

轻奏小雨



爱过的人,牵过的手,
模模糊糊的颤抖。


双手握不住的,
飘散了,一地的花落。
风无预警的,
吹落了所有的花开,
独留我,
心碎满地的纷飞。


朦胧的,两行泪雨,
晕开所有的思念,
匆匆的,呼唤残存的记忆。
静静的,翻开被唤醒的痛。


路过的行人,
散落各地的缘分,
人来人往,人去楼空,
独留我,
等那一段花谢花开。


幽幽小曲,
我随着音符,
盛开在风雨中。

你一定要幸福,知道吗?



心闷闷的,
我说不出是什么感觉。
我以为我能够很好的和你聊聊的。
就像普通朋友一样。

为什么心还是会像从前一样,
喘不过气来。
你的祝福,我很乐意接受,
只是为什么我会觉得好无奈,
我就只能接受你的祝福。

对不起,也许我也只能对你这句话了。
一句对不起,道尽千言万语。
我真的不知道该怎么说,
当你祝我永远幸福快乐的时候。

也许我和你都一样,
好希望对方能够得到幸福,
如果你已经找到了,
我会好放心,好放心,
像你对我说的那样。

我不知道我为什么会这样,
我以为我能够面对的,
只是当你说,
你的手在颤抖,
你的心,还容不下另一个人。
我真的不敢问,怕一触碰,
你的眼泪就会决堤。

当你问我,是否已找到你爱的人,
我说,是的。
你的好,让我更觉得内疚。
匆匆忙忙的下线,
面对我多一秒,难道你就会泪如雨下吗?
还是那一句,对不起。

很讽刺,我曾经说过,
一句对不起有什么用呢。。
一句对不起,打翻所有从前。
只是,现在那个人却变成了我。
原来很多事情,没办法说的时候,
对不起,却是最好的抱歉。

抱歉,是我们都不遵守承诺。
我想,如果现在我的心里没有另一个人的话,
也许,我们会继续未完成的故事。
只是,那都是不可能的了。
抱歉,现在我的心,
已经被另一个人占据了。
你一定要幸福,知道吗?
让另一个人来好好的爱你,
让他来心疼我不懂得珍惜的你。

尘封起来吧。那段过去。
希望有个人能够敞开你的心扉,
让你得到最真挚的爱情。

你一定要幸福,知道吗?

待续



我曾经的遗憾,
是在错的时间,错的地点,
遇到你。

从就不曾忘记,和你一起走过的那730 天。
放在心里好好的保存着,
看哪一天,我会将它拿出,
翻阅一页又一页堆满尘埃的那年。

想念还是不断来袭的,
当你主动联络我的时候。
我很感激,你依然记得在远方,
有那么一个我存在。

彼此的关心,也真的只是关心而已了。
从何时开始,我已能不带任何情感,
单纯的,
问候你最近还好不好。

我们都明白的,我们不会有未来,
于是带着少许的遗憾,收拾起这段感情,
离开。

不能完结的故事,
让两个人带着一点点的遗憾,在另一个人的心上,
待续吧。

涂鸦的日记



今天去了以前我们一群人爱泡在那里的地方。
推开门,映入眼帘的是一片被粉刷的很干净的墙。
这片墙,是何时被粉刷得如此干净的呢?

我试着寻找看看还有没有我们以前的痕迹。
很可惜,我一个都找不到了。
属于我们一群人的痕迹,彻底的消失了。

是多久的以前呢?
我们曾经聚在这里,看着别人的心情,
看着别人的故事。

曾几何时,写满了文字的这面墙,
可以看得见好多隐藏在文字后面的那一段小插曲。
透过文字,我似乎能够看得见那些流着泪,颤抖着的手,
缓缓的在这面墙写下属于他们的故事。

我也曾在这面墙上写下一点一滴,属于我的年少轻狂。
只是我已忘了,那年的年轻,我究竟是怎么挥洒的。
所以我回来这里,想找回当时的记忆,
当年,我们的青春。


只是我再也找不回了。
粉刷过的油漆,洁白无瑕的墙,
我知道不只文字,连回忆我都找不回了。

靠着墙,我点燃一根香烟,
如今,我只能想念,想念那段我曾经怀念的过去。
既然涂鸦的墙已成为历史,
那我也只能感慨岁月不留人。

回首当年,我还是会想念的,
回忆就是要有点残缺,才会美。

我们都长大了,感慨。
朋友,还记得当时一起涂鸦的墙吗?

2009年9月10日星期四

没网络

我讨厌空荡的对白,我讨厌没回复的信息。

昨晚没网络,也照样为了陪你撑到2点才睡。

回你最后一封信息时,已经迷迷糊糊了,

像真实,却又像在做梦。

没办法,谁叫我没网络就不能活呢 = =

还以为昨天能够通宵的,结果。。却没网络。

自己发自己的脾气,一发脾气,所有不满情绪都像火山一样。。BOMB一声,爆发出来。

昨天过了最难过的一夜。。幸好,今天终于恢复正常了。

今天不会那么早睡吧。。应该吧。

2009年9月7日星期一

听说,你想忘


我似乎已忘了手牵着手的感觉了,那种零距离,彼此靠得最近的一刻。

转个头,就能看见身旁你所爱的人,因被你牵得紧紧的手而幸福微笑着。

看着那张幸福的脸幻想未来。也许我就是想念当年单纯的爱恋。

无论我再怎么找,也找不回了。关于那年的爱恋。

风从来不曾静止过,我知道你一直都收得到我的想念。

怎么我就收不到你托风所捎来的思念?

是我没仔细聆听,还是我已放弃了。

我还是很想念,疯狂的想念。

后来,我听说,你一直都想忘,却忘了最重要的,

忘了不知怎么把想念还我。

后来,我听说,原来你一直都在我的心中,

想忘,却不敢忘。

怕有一天,真的忘了,我就再也不是那个我。

听说,你也一样。

2009年9月6日星期日

一部DV

说真的,如果我有一架DV的话,我真的很想带着我的DV到处走,透过镜头,看看这个世界。

当然,我更想的是,拍一部属于2个人的故事。

没有激情,没有高潮迭起,只有看了,能够产生共鸣的故事。

我不想拍一部影片,我只想拍一段故事。属于2个人的故事。

拥有一架DV不难,难的是,谁将为我述说她们的故事?

谁愿意为我演绎属于她们俩的故事呢?

我期待着,有天,也许我能找到一对拥有属于自己故事的人,

让我将她们最真诚的故事献给所有的人。

我一直期待着。

2009年9月4日星期五

繁华城市里的孤单


有时候觉得夜晚是不是越夜越让人觉得孤独。

曾经听说过,孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。


我们是不是都很孤单呢?所以选择了一群人的狂欢,来忘掉我们所拥有的孤独。

于是,我尝试喝了一点酒,谁知,忧愁却来得更快。


如果醉了真的能忘了一切,那我宁愿一醉,醉得一塌糊涂,

也不愿想起我们曾说的天长地久,曾说的唯一。


孤单的夜,我容易想起你,想起从前。

只是不到深夜,我却无法入睡。


狂欢,只是麻痹我对你的孤单。

狂欢,疯狂挥洒我的孤单。


再喝一口,全身像触电般,突然清醒,

发现,原来我从来不曾忘记你。


原来,我的狂欢只不过是一场闹剧,一场无聊的孤单派对。

于是我收拾好东西,背起行囊。


我离开了。


我搭上通往遗忘的单轨列车,将这个城市的繁华抛在身后。

窗外的风景一直在倒退,带上耳机,一切都将被我遗忘。


如果哪天我忘了你,我会重返这个繁华的城市,继续我的孤单。

至少是忘了你的孤单。


我在心里对自己这么说。








2009年9月3日星期四

那一句对不起

真的不明白。有的人说一对恋人,从彼此了解到彼此相爱,也许需要很久的时间。

那怎么分开却只需要一秒钟的时间?

用一句对不起,把一切都删掉;用一句对不起,结束恋情,分开。

一句对不起也许听的人很hurt,但是也许已经没什么所谓了。

毕竟当一方已经做了决定,另一方已不能再做些什么了。

那一句对不起,也只是增加伤害而已。

也许分开,也是一种很好的冷静。

把自己的思绪沉淀下来,好好想想到底自己的心里是怎么想。

不用想到头脑爆炸,不用歇斯底里、转牛角尖,

想想在心底最深处的人,到底是谁。。

很多事情,只要跟着你的心走,其实就会发现,

原来,自己很傻、很痴,但那也是一种很美丽的回忆。

心郁闷的时候,抬起头,就会发现,天空正要亮起来。

每一天都将是新的开始。

过去的都已经过去,未来,才正要开始。

如果不爱了


如果不爱了 心将会在那里
如果不爱了 路永远都没有尽头

如果想念了 闭起眼睛 默默回忆
如果想念了 轻轻抹掉眼角的泪水
要让全世界都知道 我将会过得更好

遥远的路 不是没有你 就不能再走
辽阔的天空 不是没有你 就会变得狭窄不堪
我的天空 我的彩虹 我自己拼凑

如果不爱了 天还是一样蓝
如果不爱了 我 依然是我